Bastan poche briciole, lo stretto indispensabile e i tuoi malanni puoi dimenticar...

- Esistono i numeri civici. Non penso che li abbiano inventati per sport. Sono di grande utilità.Orsù, usiamoli! Non sono come gli attacca-stacca che avevo sul muro a 4 anni, sono da attaccare e basta!

- Milan l'è 'n gran Milan (mi perdonino i milanesi per l'ortografia, ma mi sento autorizzata a non saper parlare, tanto meno a scrivere, il dialetto milanese). Che cazzata mostruosa! Certo, finchè ti limiti a piazza Duomo, via Montenapoleone, castello Sforzesco e  Scala, so anche io che Milano è veramente figa. Il punto è che esiste anche una consistente periferia che è a dir poco deprimente. Non voglio fare come quelli che vivono in prossimità delle coste, che, quando si addentrano nell'entroterra, criticano il cielo perchè non è abbastanza azzurro, il clima perchè non è abbastanza caldo/fresco (dipende dalle situazioni), le strade perchè non sono abbastanza come le loro e via dicendo. Caro trasferito, se ti sei spostato dal tuo paese natio ci sarà un motivo, quindi, se vieni nel mezzo della penisola, ne accetti anche ambiente, persone, clima e tutto il resto! (Questa dissertazione non c'entrava niente; oh che volo pindarico (!!!) ). Dicevo, però, che certe zone sono veramente brutte; ho persino imparato ad apprezzare quell'anziano paese, anzi cittadina- perchè non è tanto piccola-, dove abito. Punto nettamente a suo favore è che non c'è la metropolitana. Comoda, per carità, ma puzza tremendamente; quando arrivi a casa la sera, emani un certo fetore di metro che senti solo tu, ma che ti si è impregnato nei capelli e nei peli cutanei (che immagine poetica eh?)

- Forse è il caso di imparare a usare qualche altro programma del computer oltre a word, cose base tipo zippare le foto (non ho ben capito cosa significhi nè a cosa serva, però devo imparare a farlo)

- Jacopo Ortis fa venire lac in genua (perifrasi coperta da copyright, ma spero che la coniatrice della stessa non ne abbia a male). Questa cosa l'ho già detta ma repetita iuvant

- Quest'estate invece di leggere cose inutili, o meglio, se si vuole anche utili, ma leggerle di mala voglia è come non leggerle (ergo è una perdita di tempo, ergo si rivelano inutili) devo assolutamente impossessarmi di "L'italiano, lezioni semuiserie" di Beppe Severgnini e "Polli per sempre" di Bruno Gambarotta.

 

Tolgo il disturbo. Ciao buona notte!

 

Buona sera. Il sole sta quasi per tramontare; non fa nè caldo nè freddo; c'è una luce veramente gialla. Dopo questo bollettino meteo posso dire che sono in vacanza e potrei spendere righe e righe sul come sia bella l'estate, sul come sia dolce l'oziare, su come ecc. Ma non lo farò per svariati motivi:

-niente di nuovo sul fronte occidentale (ovvero: finirei in quella retorica da quattro soldi piena di frasi fatte/concetti surgelati che basta scaldare un po' a fuoco letto e -track- sono pronti)

-sono solo 24 ore, anzi qualcuna in più, che ho iniziato a esercitare il mio meritato diritto alla noia

- non è ancora estate (fino al 20 giungo compreso siamo in primavera), non ho potuto ancora oziare degnamente e- soprattutto- stamattina mi sono alzata (dietro forze coercitive) all'alba delle 7.30

 

Le soprastanti righe sono per non lasciare andare in putrefazione questo blog ormai moribondo.

 

Tanti saluti e baci da colei che pensa che Jacopo Ortis sia veramente uno sfigato. Frigna!

Dalla stampa locale (ovvero dal Popolo Cattolico) : http://associazionetrevigliolibera.blogspot.com/2009/05/dalla-stampa-locale-noi-elettori-di.html.

Quello che si dice fare i culattoni col culo degli altri! La coerenza costa cara, essere onesti con se stessi ancora di più!

Regole: vai su Google e cerca la frase (non dimenticare le virgolette all'inizio e alla fine!). Non barare, e scrivi il tuo vero nome. Usa la prima cosa che trovi abbia un senso e scrivila.

Q: Scrivi "[tuo nome] ha bisogno di" nella barra di Google:
A: “Francesca ha bisogno di un amico, Ferdi" Ecco inizierà la saga delle citazioni dal Grande Fratello. C'era una Francesca questa edizione?

Q: Scrivi "[tuo nome] sembra" nella barra di Google:
A: “Francesca sembra avere interesse per Alberto...chi ne risente è Ferdi" Ecco, vedi domanda precedente!

Q: Scrivi "[tuo nome] dice" nella barra di Google:
A: “Francesca dice che forse dovremmo portare delle ciabatte!" Beh sono sempre utili 

Q: Scrivi "[tuo nome] vuole" nella barra di Google:
A: "Francesca vuole scoprire Bologna" in effetti non ci sono mai stata

Q: Scrivi "[tuo nome] fa" nella barra di Google:
A: "Francesca fa sempre l'offesa ma poi ride" Ma io non mi offendo quasi mai!

Q: Scrivi "[tuo nome] odia" nella barra di Google:
A: "Francesca odia tutto ciò che ha a che fare con il colore fuxia (non è vero)" Più che altro il viola e il rosa

 

Q: Scrivi "[tuo nome] chiede":
A: "Francesca chiede aiuto per trovare il suo gatto Arturo" Francesca-gatto è un ossimoro! Mai e poi mai mi metterei a ricercare un animale, anche se si chiamasse Arturo che, per un gatto, è un nome veramente bello! 

Q: Scrivi " [tuo nome] va":
A: "Francesca va in città" Sembra il titolo di un libro della Pimpa

 

Q: Scrivi "a [tuo nome] piace":
A: "Ma a Francesca piace di più Alberto o Ferdi?" Stanotte non dormirò per pensarci!

Q: Scrivi "[tuo nome] mangia" nella barra di Google:
A: "Francesca mangia un albero di mele al giorno" Non un albero, ma in questo periodo le mele sono rimaste l'unico frutto commestibile, quindi ne mangio 2 o 3

Q: Scrivi "[tuo nome] indossa" nella barra di Google:
A: "Francesca indossa un lungo abito rosa" improbabile

Q: Scrivi "[tuo nome] è stata arrestato" nella barra di Google:
A: "Francesca è stata arrestata dopo che un agente si era finto un cliente" Uau che rima!

Secoli or sono da quando lasciai una qualche mia traccia in quest'eremo desolato. So che in quest'istante starete tutti esaltando di gioia e vi staranno lacrimando gli occhi per la commozione dovuta al mio ritorno. Dunque ecco il breve sunto di quello che ho fatto nell'ultimo periodo:

- sono andata a Berlino. Ecco le foto più significative della trasferta con annessa didascalia

 tipico look tedesco di un tipico quarantatreenne tedesco

 

 tipico gruppo punk rock locale

 

lato B di una famiglia jappo-tedesca all'uscita da un battesimo o qualsiasi altro rito che abbia come oggetto un infante

 l'aspirante mia futura macchina

 

- ho/abbiamo fatto la tanto agognata/rimandata/sudata festa anni '60 di cui, per dignità, non metto foto alcuna  (in tutte sembra che abbia la faccia di gomma e gonfia come se mi fossi siliconata guance naso e mento). Tolto il fatto che ho dovuto pulire vomito (non mio per di più!!!), che ci sono stati non pochi problemi con lo stereo (ahah stereo!), che anna si è dimenticata il ciddì fondamentale, è stata promossa (la festa). Inutile dire che la cosa migliore sono stati i looks di chi ci ha preso sul serio e che si è vestito veramente come cinquant'anni fa. I love you!

 

- manca poco che mi somministrino test di feisbuc per endovena; tutti altamente, anzi sommamente idioti, ma sono come il cioccolato dell'uovo di pasqua dei pokemon: fa veramente cagare, quanto a sapore,e non vorresit mangiarlo, ma tutte le volte che lo vedi lo spilucchi e nel giro di tre giorni ti rendi conto di aver ingerito quantità immani di cioccolato degenere; coi testi di feisbuc è la stessa cosa: sai che sono delle cretinate abnormi, ma ti assuefai come niente. Comunque ecco alcuni risultati:

  >Che tipo di bergamasco sei? Te sèt ù TAMBOR PATENTàT  (---)

  >Quale persongaggio drogato dei cartoni sei? Heidi (non avevo dubbi)

  >Quanto sei esperto dei cartoni Disney? Sei semplicemente una creazione Disney (Oh yeah! Ho avuto un'infanzia molto conformista,anche se non ho mai visto Dumbo)

  >Quale tasto della tastiera sei? INVIO (questo è stato un test veramente figo!)

  >Di che colore è la tua anima? verde (non nel senso di leghista, il profilo recita "Sei una persona che ama la serenità, e la tua anima è sempre alla ricerca della pace interiore, la quale non è nel silenzio, ma nell'armonia con chi ti circonda. occhio però alle pugnalate alle spalle." Oh che cosa spirituale!)

  >Quale persongaggio Disney sei? Anacleto (il profilo è abbastanza ridicolo e l'inizio malizioso alquanto "uno dei piú amati pennuti non metaforici del mondo, ti distingui dagli altri animali parlanti della disney per cultura, simpatia e problemi psichici. Nessuno mette in dubbio che tu sia piú razionale di un vecchio con in gonna e con una barba semovente, e soprattutto nessuno mette in dubbio che tu sia bagnato perché volevi solo mangiarti un pesce rosso. quindi rilassati! Smettila di starnazzare, poteva andarti peggio, pensa al Lupo che ti sta inseguendo!")

  >Quale personaggio degli anni '80 sei? Cristina D' Avena (decisamente no!)

  >Come morirai? Investito da un autobus in corsa (e per me l'autista sarà Tilde o Lalaudo)

Occhei la smetto con questa psicanalisi poco attendibile.

 

- Tornando a noi, ho anche finito i Malavoglia (ebbene sì! Comare Francesca è riuscita nell'ardua impresa) e dato un party in occasione dell'evento. Ho iniziato e quasi finito un tediosissimo libro a sfondo politico di Silone e ho letto ben due delle ultime lettere di Jacopo Ortis. Del tutto ignara di ciò cui mi stavo accingendo (roferito a Foscolo), quando ho cominciato la prima lettera ero nella stessa disposizione d'animo di quando uno legge la Sveva Casati Modignani, indi per cui non sono riuscita a varcare la soglia della pagina 7. Che donna (?) colta (??)!

 

Vi lascio a tutte le vostre trovate da primo maggio, mentre io passerò il week end lungo a studiare letterati (???) del '600 di cui non conoscevo nemmeno il nome (tipo Marino, Tassoni et simila) e che avevo tutto il diritto (se non dovere) di non conoscere! Ciao!